sexta-feira, 3 de julho de 2009

TPM para os homens



Gente, encontrei esse texto e vou postar pra vocês, já que não pude escrever no post anterior a visão dos homens. espero que gostem!

"Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em quatro fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.
E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias..."

Autor Desconhecido

7 comentários:

Ademar Oliveira de Lima disse...

Estive aqui em visita ao seu blog!! Aprendi um pouco com os seus escritos!! Abraços Ademar!!

Vilane V.B.Rios disse...

Que bom!
Volte sempre e fique à vontade para comentar!

Thiago Maia disse...

xiiiiiiiiiiiii
sei que a melhor fase ai, mesmo, é quando termina a tpm e fica tudo de boa, rsrsrrs

beijo

Thiago Maia disse...

Vilane, fiquei refletindo isso hoje a noite, ai resolvi dissertar, saiu isso ai, rsrs! Não vejo mais nenhuma brincadeira da minha época: gude, amarelinha, pula corda, esconde esconde, pipa, pia, salva latinha, chicotinho queimou, pega ladrão... Agora pergunta ai os atalhos do pc... Que jogos saem essa semana na game ali da Matriz... [risos]

Mas ainda prefiro o cheiro de terra molhada e o pé preto de jogar futebol de travinha na rua a noite...

BEIJOS VI

Thiago Maia disse...

Verdade Vi, seremos arquivos vivos e intinerantes dessa riqueza abandonada. Infelizmente. Seria um bom tema pra alguma reunião no Escalada.

Dora disse...

Oi, Vilane! Pois é, digamos que em linhas gerais, é assim mesmo... rs rs rs
Mas deixa eles sofrerem um pouquinho também, já que a maioria das outras dores são nossas... a da cólica, a do parto e por aí vai, né?!
Engraçado, eu não sinto os efeitos, digamos assim, emocionais da TPM, só fico um pouquinho inchada e sim, tenho a bendita cólica. Só.
Teus blog é interessante, andei dando uma espiada. Depois volto com mais calma.
Obrigada pela visita, tá?!
Um cheiro grande e uma excelente semana pra você (sem TPMs de preferência... rs rs rs)

Vilane V.B.Rios disse...

Pois é, podes crer que a parte pior da TPM é a emocional (se a cólica não for daquelas fortíssimas, é claro!) Entãoa gradeça por não ter rs

Brigada pela visita!